我很庆幸，在炎热的夏夜里拉开铝合窗，会享受到新鲜的晚风。

我极喜欢安静，不是那种绝对的静，不是那种死寂的静，而是相对的活生生的，有声有色的静。

比如在音乐当中，比如在喧闹之外，比如天涯咫尺，和太阳底下，你喝下的一杯冰水……都如此会心地让人感受到一种沉淀下来的静谧。

看到坛子里一些相识的，不相识的，熟悉的和陌生的你们，竟会为了我当了这个斑竹雀跃而起，或者是瞎起哄，我真不知道该说你们无聊，还是该为你们感动？

我想我还是感动多于一些。

从真情走到缘分，再从缘分走到心语，再又从心语走到音视，再走到杂谈、社会广角，而后到今天，我又来到80，这个原本属于我，属于年轻的地带……

当那天，我主动找到寒剑将“静散人”ID挂上去，没有演说没有感想没有承诺，只想轻轻地来，好在哪一天也能被轻轻地去。然尔，一些东西总在悄然中变化，在你感觉到的时候，其实你早已经接受了它。

我一直对当斑竹都有自己的看法：

第一，我懒，即使有很多的时间，我也不愿意干别的事，拿来发呆。发呆的时候，我懒的什么也不想。因为我关心自己，要比关心别人多的多。基本上除了与我有关的事和物，我对一切都怀不起兴趣。我只对自己的兴趣感兴趣。

第二，我缺乏责任心，上网是我消遣和发泄的方式，我生活趋于沉闷，一潭死水，我的目的不是把自己活活闷死，于是需要有一个自由的，可以不负责任的排泄渠道，尽情撒欢，有点随地大小便的意思；而不是成为一个游泳馆里的安全员，高高在上无聊透顶又责任重大。

第三，我容易厌倦，没有比这更讨厌的了。如果你能一直喜欢上一样东西，你就远比许多人富有。你一直保留着童年时期的某一件玩具，你的童年就比别人富有；你一直喜欢着一个人，相信我，你比别人富有；你一直喜欢做一件工作，你也比别人富有。因为你们一直喜欢，所以拥有了人生。我觉得我没有人生，因为我不曾拥有过，我只是在不断地经历着，我拥有碎片。因此，我极为不稳定，就像化学元素。我不知道会在一个什么样的时候，我便厌倦了这样的存在。

第四，我不会客套，我看帖子，我对文不对事，先看文字，文字组合的好的，我把它当作是文章，可以品个一二三；要是组合的不好的，我才会去看故事；如果连故事都稀松平常无非是一些痴男怨女或欲求不满或深闺自怜千篇一律的，我实在厌烦的很，连一句客套话都不想回。即使是回，也是为了消灭０这个让人觉得有些空洞的形状。

第五，我自恋并自大，我说好的东西，别人要说不好，我就嗤之以鼻，不与为伍，我心眼小，甚至会为此记恨你好几天。我说坏的，别人要是看不出来，我虽然不会记恨你，但会把你当成是一个虚情假意动机不纯的家伙。

第六，……

还有很多很多，都说明我确实不是块当斑竹的料。我从来都有这份自觉。要是超出了自觉，那一定是非分之想。

但是你们有意或无意间的这份热忱，却令我会心微笑。我不知道怎样去当一名称职的斑竹，也不知道当一名斑竹要怎样才能是称职的，更不知道之后的情感会变成怎样，但我现在极想要守护要爱惜的，就是你们的这份热忱。

我想，情感只要保留住这份热忱就够了，让大家都能感受得到的静谧。寂静时候回响起的一些心声，游离于梦里梦外的一些往事，夜色沉淀下来的清冷，无数的低温汇集到一起就形成了温暖。

最后我希望，大家为了更好的表达自己，发泄的更为淋漓尽致，是不是应该认真对待自己的情绪，坚决贯彻三个代表，写好文章？不求长，不求精，但求言之有物，诉之有感，思之有故，想之所想。

我还希望，自己能喜欢上一件工作，周而复始而又不会产生厌倦，拥有这样的生活和经历，变的富有……

那么——来吧！